Cabardouche

"La diabolique leçon de piano."

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- Monsieur le Maître de musique, je vous confie mon fils Mathurin. Le petit Vicomte a l'étoffe d'un génie. Je compte sur vous..
- Monsieur le Vicomte, jé vous lé prrromets, jé souis trrrès honoré... très flatté... mes saloutations trrès trrès urbanisées urbaines...
Le Maître, ployé en révérences et courbettes, retrouve vite de sa superbe dès la porte fermée.
Il se frotte les mains avec gourmandise -  ahahahah -  au menu un mini Vicomte - fin de règne - tout frais éclos du cabinet d'orthodontie et des douves du château (où il joute en sauts gracieux avec les grenouilles.)
-  Grand Maestro, c'est moi. Grand Maestro je suis. Au boulot Saturnin.
- "Mathurin", Maechtro.
- Peu importe, jeune bigorneau. Au turbin.
- ( Peu importe Méphichto.) Che bandeau chur mes chyeux, est-che néchechaire, Mephi Maechtro ?
- Musique exige concentration. Grand Maestro ordonne totale fusion.
   Musique se vit. Grand Maestro te somme : ouvrir ton esprit et toute la surface de ta peau de gueux à chacune des notes.     
   Grand Maestro commande : laisser Musique t'envahir en une grande vague qui donne mal de mer.
   Grand Maestro t'enjoins : délier tes dix doigts. Fissa ! Réviser les notes de la portée en une gamme harmonieuse. 
- DO RÉ Mi clac aïe ! ... j'ai chenti comme une pinchure...
- Parfait, continue ! C'est Musique qui commence à envahir ta minuscule carcasse.
- FA SOL...Arrrg ! ouille cha recommenche, pinchage...
- Magnifique! La lecture de la portée est presque terminée, Grand Maestro t'ordonne : n'arrête pas  !
- LA ** CHI **** DO rage rage rage ouille pinchade... 
- Bravo ! Musique te fait l'honneur de pénétrer par chaque pore de tes doigts boudinés. Prouve-lui ta reconnaissance, offre-lui la chansonnette de la souris verte (ce titre doit tout au hasard, bien entendu .)
 - CHOL CHOL CHOL ouille LA CHOL RÉ  ouin bobo
- Grand Maestro dit : pas mal; dommage que bémol inattendu ait bouté bécarre. 
- Bobo ouille. pinchon rage aïe aïe aïe
- Grand Maestro dit : ATTENTION bigorneau, rythme trop pomposo, revenir à sotto vocce, rapido.
   Musique t'ordonne : dégringoler du furioso de la gigue au grazioso de la pavane.
Apnée te gagne. Dénivelé t'étouffe, tu manques d'oxygène. C'est parfait !
  Grand Maestro t'enjoint : apaiser phrasé, modérer crescendo. Stooop ! Cadence trop rompue. C'est nul... Revenir à jeu perlé. Arg ! Quelle cacophonie. Grumble ! 
- Rage féroche moutarde au nez ouille che meurs...
Grand Maestro s'indigne.
  - Hors de ces murs, dissonance scélérate. Bigorneau, c'est piano qui commande, c'est lui qui termine morando, ça n'est pas toi qui trépasses... Ach, tu cours droit au quintuplement de ta première année.
- Chzut et flûte Maechtro , que mon chaint Patron Mathurin, guéricheur des malades mentaux ne te guériche point, qu'il te pique, te harponne chaque nuit. Que tu fourmilles éternellement de la tête chusques aux pieds.
Mathurin pouche un chsoupir de victoire,  il a osché dire cha vérité à che maeschtro d'opérette.
 Vlan, la porte s'ouvre sur Vicomte Patriarche.
- Maestro, satisfait  du petit vicomte ?
- Monsieur le Vicomte, le jeune bigor vicomte est trrès trrès doué, habile, talentueux, oune crrème !
- Bizarres ces pansements à chacun de ses doigts...
- Hum... Des petits rriens Monsieur le Vicomte, c'est le métier qui rrentre, parole de Grand Maestrro. À demain monsieur le Vicomte. Révérences et courbettes. Monsieur le Vicomte paie bien...

Et Mathurin ? Il va courir raconter cha mésaventure aux grenouilles des douves. Elles deviendront les compliches de sa future vengeance qui chera terrible pour le tyran.
Faut pas echxchagérer, n'est-il pas ?

Quant à Jeanne-Prune, elle va bien, elle veut juste devenir reine des méduses ....

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Les vacances. 
C'est le temps de la transhumance humaine, entassés à six dans un véhicule de race automobile dont la clim vient de rendre son dernier souffle.

C'est le temps de la canicule ; le chien Sirius dément toute responsabilité. Quel pétochard ce clébard !

C'est le temps de pallier cette météo éprouvante en prenant des vacances à la mer ! Farniente assuré.

C'est le temps d'oublier ses soucis et de ficher dans le sable marin un immense parasol déteint, dès six heures du matin. (De l'avis exclusif d'un père de famille "affligé" de trois pré-ados aux yeux bouffis de sommeil.)
- Hourra ! La plage est à nous les enfants !

C'est le temps des contestations.
- Ah ouais ? On est là surtout pour la MER... et, elle est OÙ la MER ?
- Oh... vous allez rire... À vue de nez, elle semble être à deux petits kilomètres et demi !
- Wouah, la galère...
- Arg, je vais mourir, je le sens...
- Au secours ! Pas question d'être électrisée par des centaines de méduses.
- Tu marches en zigue-zaguant !
- Horreur ! imagine que je rate un zig ou un zag, pof, je passe de vie à trépas.

C'est le temps de se dégourdir les jambes et de se gaver d'air iodé. 
- Quoi de mieux qu'une petite marche dès le matin ! Allez, en avant ! Res- pi-rez  ! Aaah... cet air... cet air est d'un vivifiant !

C'est le temps où la jeunesse révèle ses facettes peu honorables
- Pfffiou, trop dur, je suis une feignasse de cossard, j'abandonne.
- Arg...C'est la catastrophe ! Le sable érafle le vernis de mes doigts de pieds, je le hais. Que vont en penser les surfeurs aux combinaisons lisses et brillantes ?
 - C'est raté ma vieille, tu devras attendre que les vagues et leurs dresseurs daignent arriver jusqu'à toi. Mon kif à moi c'est le longe-côte ; j'aime bien voir s'échiner ces noires chenilles processionnaires qui affrontent les flots. À la queue leu leu elles en bavent et ça me fait bien marrer.

C'est le temps où on essaie de laisser de côté le passé et le futur pour profiter de l'instant présent. C'est ce que je vous souhaite à tous, bonnes vacances !

Le jeu des mots interdits ! 
Ça oblige la plume à ruser et à chercher des synonymes poétiques.

Voici l'idée :

Thème : 
 Le secret des arbres blancs 
 
L'esprit du sujet :
Célébrer la nature, le renouveau, une promenade sous une voûte fleurie, un souvenir au fond d'un verger ou une rêverie bucolique.
 
La contrainte :
Il est rigoureusement interdit d'utiliser les 10 mots suivants ainsi que leurs pluriels :
   1. Blanc
   2. Arbre
   3. Fleur
   4. Printemps
   5. Vert
   6. Senteur
   7. Jardin
   8. Feuille
   9. Pétale
   10. Nature
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 - Enfin des futaies d'amande teintées, enfin des buissons céladon, enfin des taillis couleur prairie ! Enfin la belle saison !
- Modère ton enthousiasme d'apprenti, hier la neige du coucou a grillé les glycines et roussi les perchis.
- Ils s'en remettront, ne soyez pas impatient. Tout vient à point pour qui sait attendre. Le renouveau est à notre porte !
- Ne t'y fie pas, la constance n'est pas sa qualité principale. C'est un fantasque, un versatile qui hésite à tenir ses promesses. Pendant trois jours il peut se montrer doux comme un agneau, tu envoies valser tes pilous et extirpes de la naphtaline ton chapeau en paille de riz ; le surlendemain, bise glaciale, tu te retrouves en cache-nez, couettes et chaussettes. Bref, le revif fait le yo-yo.
- Chaque saison a ses faiblesses.
- Pas avec autant de discordance, ce me semble. Pour preuve, dans ce verger, les efflorescences des cerisiers ont déjà payé cher leur audace.
- Pourtant leur opalin laiteux se repère de loin ; c'est bien la preuve de promesses rubis et parfumées !
- Quel naïf ce jeune novice ! Va donc les examiner de plus près.
- Ouille ouille ouille ! Le dernier gel a rendu les corolles rouilles de trouille. Entre confiture et clafoutis on va devoir choisir...
- À nous d'attendre avec confiance ; dans quelques semaines les frondaisons des courtils, des potagers et des enclos vont exploser. Souviens-toi que l'environnement terrestre est un Sage qui sait prendre son temps et gagne généralement la partie. Eh, n'oublie pas de m'inviter pour la tarte aux cerises !

LA RONDE DES 25

LA CONSIGNE :
Rédigez un texte libre en insérant les 25 mots suivants. 
Pour que nous puissions les repérer facilement, merci de les mettre en gras ou en italique ou en couleurs.


Printemps – Secret – Murmure – Émeraude – Brume – Charnière – Insolite – Poussière – Vibration – Labyrinthe – Sourire – Horizon – Éphémère – Boussole – Reflet – Silence – Symphonie – Pétale – Énigme – Frisson – Étincelle – Voyage – Plume – Mémoire – Renaissance.
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Silence sur la campagne.
La brume cache l'horizon.
Tout à coup, venant du labyrinthe interdit, un frisson, une insolite vibration, éveillent en poussière éthérée une symphonie d'étincelle(s).
Léger comme une plume, un éphémère reflet de soleil, ignorant jeunot tout sourire qui vadrouillait par là, ose ce que onques n'a jamais tenté : le présomptueux plonge au cœur de l'éternelle énigme.
À toute allure il resurgit de l'inextricable dédale. 
Pâle, décontenancé, il murmure des incohérences, balbutie "voyage charnière", bredouille "renaissance"...
Il est si tourneboulé qu'il semble avoir perdu la boussole, démoli sa mémoire...
Soudain il s'illumine. 
- Ça me revient ! Je la vois, j'ai vu son reflet infiltré dans les entrelacs du labyrinthe secret, j'ai vu la Vouivre ! J'ai baigné dans l'éblouissante clarté de son escarboucle vert émeraude - en l'honneur du printemps, m'a-t-elle révélé. Me qualifiant de "jeune inconscient qui n'aura pas de seconde chance", elle m'a tendu un pétale jaune d'or et m'a vivement propulsé hors de son repaire.

Vous qui flânez aux bords des étangs colorés de lotus jaunes, souvenez-vous que vous les devez à un téméraire petit rayon de soleil. Et puis, arrêtez de botter les fesses des touffes de graminées, même si c'est rigolo d'en faire surgir des gerbes de sauterelles ; lâchez - leur les baskets, elles ont bien le droit de casser une graine entre copines.       

Et si on laissait parler les départements français ...

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CHÈRES   WALLIS et FUTUNA, 

               vous appeler eut été plus agréable, pourtant, vu l' EURE, j'ai renoncé.
Je souris en imaginant la réaction de mad' MOSELLE Wallis, quand à l'AUBE le téléphone il ESSONNE !
Frayeur ! Stupeur ! Qui est cet enquiquineur ?
Elle d'ordinaire si GIRONDE, vire disgracieuse, voire malgracieuse quand la MANCHE de sa robe de chambre, celle qui s' ORNE de fous de ST PIERRE ET MIQUELON RN, n'a pas les yeux en face des trous. On sent dans SAVOIE qu'elle rage d'avoir été tirée d'un SOMME très DOUBS... Il est presque trois heures du matin, elle en perd le NORD, se sent folle ALLIER, se CREUSE le ciboulot, ne sait plus si elle est GARD de Lyon, dans les BOUCHES DU RHÔNE ou le MORBIHAN... Elle se demande même si le FINISTÈRE a fini par se taire et si elle s'est, oui ou non, inscrite pour des cours d'aviron en AVEYRON... Bref, déboussolée elle retourna se coucher et JURA que, dorénavant, elle bourrerait ses écoutilles de cire d'abeilles aromatisée au CALVADOS.
                  Quant à toi, FUTUNA, tu me dirais :  AUDE, ma SARTHE, mon petit sharton, j'aimerais que tu VIENNEs répondre aux questions existentielles qui me turlupinent. Toi tu saurais pourquoi le LOIR est CHER ? Pourquoi l' ILLE  est VILAINE ? Pourquoi St BARTHÉLÉMY n'est pas un HÉRAULT ? Pourquoi PAS DE CALAIS alors que DEUX SÈVRES ? Pourquoi la YONNE n'a pas fusionné avec le lion DU TERRITOIRE DE BELFORT ?  Pourquoi souvent je me sens si NIÈVRE ?
                     J'aimerais accourir, m'entretenir avec vous deux, vous dire que j'ai gagné le gros LOT... Las, je n'en suis qu'à l'été de la St MARTIN, j'ai FINI STÈRE  de bois, dorénavant la cheminée est glaciale. Pourtant je MARNE dur malgré mes soucis de CÔTE D'OR en long et de BAS RHIN en bisbille avec mon HAUT RHIN... Je M'EUSE la santé dans ce PUY DE DÔME... Mon spectacle est interdit dans le CANTAL, ça n'est pas aussi capital que la VILLE DE PARIS. Alors que je fouinais aux puces à la recherche d'un manteau de zibeline pour affronter le vent glacial des YVELINES, j'ai appris que mon contrat était annulé à Quimperlé. Finalement, l'Art, c'est l'AR DÈCHE...
                         J'arrête de me plINDRE et j'attends de vos NOUVELLE CALÉDONIE. 
                                                                                                                             AUDE de Carcassonne.
                         

 

Zaza nous dit : « Imaginez deux jeunes gens en quête d’aventures qui découvrent un vieux grimoire de recette de vin dans un domaine vinicole. Soudain, ils entendent un bruit inquiétant. Ne seraient-ils pas seuls, quelqu’un les suivrait-il ?
À vous de continuer cette histoire abracadabrantesque ! »

Kevina et Jean-Fulbert profitent de leurs vacances pour explorer les recoins de la ferme de leur tonton Chrysostome. Les deux collégiens aiment les escapades dans les endroits inédits et vont même, parfois, jusqu'à s'y tenir la main.

Ce matin, c'est le chai qui est l'objet de toute leur attention, ils espèrent y trouver des trésors. L'endroit est particulièrement interdit de visite, il ne faudrait pas que tonton Chrysostome y surprenne les deux cousins. Mais le goût du défendu amplifie le frisson.

Soudain Jean-Ful' aperçoit un objet tout à fait singulier posé sur un muid. De format rectangulaire, la chose est composée de plusieurs couches géométriques blanches, à la finesse intrigante, sur lesquelles sont tracés des hiéroglyphes apparemment extra-terrestres. Jean-Ful' adepte de jeux vidéo a déjà rencontré cet artefact, il est en mesure d'instruire sa cousine béate d'admiration. 

– Cette chose est un livre, on s'en servait dans le temps pour communiquer, c'est un peu l'ancêtre de la tablette, quoi. 

-Hannn, c'est trop stylé quoi ! mais ça se recharge comment ? je vois pas de port usb ? 

- C'est une technologie passive, il n'y a pas besoin de courant : regarde, on tourne les feuillets avec les doigts pour passer au niveau suivant. 

- Hannn comment j'hallucine trop quoi ! y'a le wifi dessus ou pas du tout ? 

- Eh non Kevina, ça date du Moyen Âge et à l'époque, on se chauffait avec des dragons. 

- Mais du coup ça sert à quoi en fait ? 

- Les gens pouvaient lire des histoires qui y étaient imprimées dans un ordre chronologique précis afin de ne pas louper une saison. 

Soudain : patatras ! Les deux jeunes aventuriers sont interrompus par l'entrée fracassante du tonton Chrysostome; celui-ci est en quête d'un litre de prune pour ajouter un peu de caractère à son boudin aux pommes . 

- Mais boudiou qu'est-ce que vous fichez là vous deux ? Vous pouvez pas aller vous bécoter à l'ombre du forsythia comme tout le monde ? 

- TONTON !!!! 

- Oui, oh, ça va hein ! Et on peut savoir ce que vous fabriquez dans le noir  ? 

- On cherche des trésors, et regarde, on a retrouvé un incunable de la guerre de 100 ans qui doit valoir son paquet de bitcoins !

- Quoi ? ça ? C'est pas un "incurable", c'est mon bouquin de recettes pour les liqueurs !

Semaine de la francophonie : dis-moi dix mots . 

Qu'est-ce qu'on fait avec ces dix mots ?

On écrit un texte (pas trop long), prose ou poésie, utilisant au moins trois de ces mots (à votre choix). Vous vous projetez (si vous le pouvez), vous imaginez, vous divaguez ... Vous pouvez aussi rembobiner et nous raconter comment vous imaginiez l'avenir il y a dix, vingt, trente ou quarante ou cinquante ans. Utopie, dystopie, sérieux, loufoque ... A votre gré dans les limites que nous respectons toutes et tous ici !

au bar du coin 

- Heee ben, tu sais pas quoi mon vieux Dédé, moi j'dis qu'on vit en pleine dystopie : le Monde est gouverné par une bande d'humanoïdes qui veulent nous programmer pour qu'on arrête de ... de ... heu ... de réfléchir ! Voilà moi  c'que j'dis !

- Bah, tout ça, c'est la faute des politiques qui sont coincés dans un continuum toxique ! 

- Un quoi, tu dis ? 

– Un phénomène progressif dont on ne peut considérer une partie que par abstraction si tu préfères. 

- Ah, d'accord. 

- Et du coup, on nous fait alunir sur des aberrations sidérales…

- C'est carrément ça : tu m'enlèves les beaux de la mouche. On en reprend un ? 

- Allez ! 

Au vernissage 

- Ma chère Anne Rosemonde, les œuvres dystopiques du jeune Katsushika Otabongo sont tout simplement programmatiques : elles transmutent la matière informelle en théorie anticipative. 

- Vous m'enlevez les mots de la bouche, Marie Lucinde, l'installation de Katsushika nous plonge dans un continuum de perplexité hallucinatoire. 

- Pardon ? 

- Un continuum, un phénomène progressif dont on ne peut considérer une partie que par abstraction si vous préférez. 

- Votre analyse sidérale me percute la pensée, 

- Dans notre cas Marie Lucinde, ce serait plutôt le Kir royal qui nous percute, je suis complètement pompette !

- Pareille. Si on retournait au buffet ? 

- Allez !

Carte C  :   SALADE DE RÊVE

Planche 12 : LE CIMETIÈRE EN FOLIE
 

QUAND J'ÉTAIS PETITE j'accompagnais ma grand mère au cimetière. On se partageait équitablement les tâches. C'est elle qui se coltinait les arrosoirs, elle qui récurait, elle qui avec gourmandise jouait de la binette matraqueuse de chardons, ET LÀ PAF ! elle lâchait un juron sonore - et en plus, ça pique cette cochonceté - aussitôt suivi d'un furtif signe de croix, vis à vis du Jésus qui git sur le marbre gris - ouhhh des herbettes effrontées sortent en choupettes de tes d'sous d' bras ! Attends une minute,  j' m'en va t' les expédier ad patres vite fait...
ALORS MOI je filais entre les tombes et j'exécutais mon devoir de justice et d'égalité. Je traquais les sépultures surchargées, je répartissais leur trop plein de plaques, fleurs et couronnes sur les tombes restées nues.
TU PEUX LE PROUVER ? 
Vois toi-même la plaque avec photo fêlée par le temps d'une jeune Madeleine sur la tombe d'un marin barbu péri en mer. 
À MON AVIS, ni l'un ni l'autre n'en pâtira, ils vont se raconter leurs vies !
ET LÀ PAF ! Mémé m'appelle. Elle demande où je suis et quelle bêtise j'ai encore inventée.
- J'arrivveu, mémé eu !

NI UNE NI DEUX, sur un mausolée prétentieux bouffi de sculptures, de pilastres et de huit couronnes de perles - trop c'est trop - je me dois de commettre un forfait. L'une de ses verroteries s'effiloche, j'en remplis mes poches. Mes poupées seront très fières de leurs colliers. Et hop, à la volée, je pique une des couronnes du vaniteux et ploc, j'en égaye un pauvre rectangle de terre nue et sa croix vermoulue. Je jurerais presque que la couronne m'a souri.

MORALITÉ :  Aucune !
Ben quoi ?
J'ai mis de la folie dans le cimetière et je m'absous. 

Lilousoleil nous propose de composer avec des consignes bien singulières. Plusieurs éléments à mettre en scène.

Commencez par placer des personnages qui devront faire face à des situations.

Le neveu de Lucienne
Un chômeur hyperactif
Un personnage qui décide que c’est la dernière fois
Cela se passe parmi des grands singes
Avec un problème : le poisson n’était pas frais
Utiliser des objets : une jupe très courte, un pinceau et un escabeau
texte comique et déjanté recommandé, mais vous pouvez en écrire une tragédie grecque.

- Et Robert tu sais ce qu'il devient ? 

- Le fameux Robert ! le champion du chôm'du qui n'en rate pas une ! l'hyper actif de la Motte Picquet, le génie de Grenelle ? ah ben t'es pas au courant ? figure-toi qu'en se baladant vers le musée du Quay Branly , 

-Les trucs africains, là ? 

- C'est ça, il est tombé sur la duchesse de St Germain avec son neveu 

- Tu veux parler de Lucienne et Neuneu ? Lui, c'est pas le pingouin qui glisse le plus loin sur la banquise !

- Ah , ça ! Neuneu c'est le genre à remuer la tête devant un éventail pour faire de l'air... Enfin bon, la duchesse et lui voulait monter une équipe pour aller chercher des trésors en Afrique, et c'est là qu'ils sont tombés sur notre Robert, le génie de la Motte ! 

- Noooon ... et ils sont partis les beaux explorateurs ? 

- Mais bien sûr ! et c'est là que ça devient exotique : Robert a eu envie de visiter l'ambassade de France à Nouakchott et pour faire son intéressant, il a piqué une sorte de pinceau dans une vitrine. 

- Un pinceau ? 

- Oui, il voulait faire le rigolo, tu connais Robert, et du haut d'un escabeau, il a commencé à faire des incantations genre vaudou. 

- Houlà, je ne jouerais pas à ça en Afrique moi…  

- C'est sûr ! son pinceau, c'était un bâton de sorcier et il a transformé tous les touristes présents en grands singes. 

- Noooon ! et la duchesse ? Et Neuneu ? 

- Apparemment, ils ont été épargnés, mais Robert .... 

- Oui ? 

- Il est devenu un totem sacré en bois d'ébène de Mauritanie, Duchesse et Neuneu l'ont ramené au Musée du Quay Branly et l'ont cédé pour une petite fortune !

- Eh ben… c'est la dernière fois que Robert fait une ânerie !