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Défi n° 170 ("Les mots" de Prévert) proposé par Martine 85 pour les Croqueurs de mots.

Publié le par François & Marie

En vous inspirant du texte "Pour faire le portrait d'un oiseau", écrire une recette à la Prévert: "Pour maigrir"... "Pour être heureux"... "Pour trouver le grand amour et le garder"... en prose ou en vers.

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                                    PAROLES de gallus gallus

                                    POUR DÉSAPPR' OUVER *

                            

S'étonner

observer d'un œil rond

lorgner

tendre le cou en à coups saccadés

pour le coup gloups

avaler de travers un gravier

Se questionner face aux volets fermés

mais où sont passés les enfants tout marrants

qui chaque jour nous gesticulent

de joyeux et familiers coucou les poulettes

depuis la fenêtre entrebaîllée

S'inquiéter

Conclure que dans la jolie maison d'en face

quelque chose est arrivé

quelque chose d'insolite

quelque chose d'inaccoutumé

quelque chose de fâcheux

quelque chose de déroutant

pour notre rassurant ronron  routinier de gallinacées

 

Réfléchir

vaquer dans l'espace qui nous est réservé

dans l'herbe ou dans les cailloutis

Feindre de penser que rien n'a changé

caqueter glousser picorer

comme si de rien n'était

mais par réflexe au troisième asticot

élancer un cou tendu tchac vers la façade muette

vérifier qu'elle est toujours désertée

Elle l'est...

 

Cogiter sans angoisser

Considérer la situation

Convenir que la pâtée de maïs est bien servie à temps

que les oeufs sont récupérés au bon moment

que le flot d'eau claire est constant

que des êtres sympathiques et réglos

veillent au rituel de nos journées

Pourtant nous sommes frustrées toutes chairdepoulées

privées de NOS humains favoris 

 

Ne pas trop s'alarmer

patienter

se coucher se lever comme les poules

attendre

s'il le faut trois jours ou deux

la patience paie toujours

 

Si les volets de notre maisonnée préférée restent clos

c'est mauvais signe

signe que nos maîtres ont déserté

nous ont abandonnées...

Jaboter conciliabuler

prouver que l'on n'est pas des poules mouillées

Voter agir faire grève de pondaison

 

Épier les réactions du substitut nourricier

Gloussoter de triomphe devant son air stupéfié

caqueter en effrontées

S'il tente de dialoguer

bin alors mes poulettes quatre jours sans cocos qu'est-ce que quoi donc

Rétorquer

on n'est pas tes poulettes

nos œufs sont notre patrimoine

on les sauvegarde pour nos amis proprios

Sont pas là sont partis vacancer

Sans prévenir les ingrats revenir y pensent-ils

fi quand les poules auront des dents

À leur retour seulement serons disposées à

redevenir poules enjouées aptes à crételer *

Pour l'heure il est d'actualité

pour Plumette Crevette Chaussette et Prétolette *

d'entrer en rebellion

Ne plus pondre non no niet nenni nan

S'attaquer au réservoir d'eau

le cochonner de giclées de fientes pouët

le crotter de jets terreux

gratter chambarder saccager et vlan le renverser

Si le géolier effaré tord une bouche en cul de poule

c'est bon signe

signe que vous avez gagné

Gaussez-vous

déambulez mollement en tordant du croupion

siestez culs tournés sous le noisetier

cloquez à votre gré de hautaines onomatopées 

et pouëtez pouëtez

et partout et encore

pouëtez et repouëpouëtez

 

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* ouver: pondre

* crételer: chant de la poule qui vient de pondre

* Prétolette à ne pas confondre avec Pétrolette (Noémie et Louis sont formels !)

 

 

 

Défi n° 170 ("Les mots" de Prévert) proposé par Martine 85 pour les Croqueurs de mots.

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Pour faire le portrait d'un oiseau

tiré de "Paroles" de Jacques Prévert (1900-1977)

 

Peindre d'abord une cage

avec une porte ouverte

peindre ensuite

quelque chose de joli

quelque chose de simple

quelque chose de beau

quelque chose d'utile

pour l'oiseau

Placer ensuite la toile contre un arbre

dans un jardin

dans un bois

ou dans une forêt

se cacher derrière l'arbre

sans rien dire

sans bouger...

Parfois l'oiseau arrive vite

mais il peut aussi bien mettre de longues années

avant de se décider

Ne pas se décourager

attendre

attendre s'il le faut pendant des années

la vitesse ou la lenteur de l'arrivée

de l'oiseau n'ayant aucun rapport

avec la réussite du tableau

Quand l'oiseau arrive

s'il arrive

observer le plus profond silence

attendre que l'oiseau entre dans la cage

et quand il est entré

fermer doucement la porte avec le pinceau

puis

effacer un à un les barreaux

et ayant soin de ne toucher aucune des plumes

del'oiseau

faire ensuite le portrait de l'arbre

en choisissant la plus belle de ses branches

pour l'oiseau

peindre aussi le vert feuillage et la fraîcheur du vent

la poussière du soleil

et le bruit des bêtes de l'herbe dans la chaleur de l'été

et puis attendre que l'oiseau se décide à chanter

Si l'oiseau ne chante pas

c'est mauvais signe

mais s'il chante c'est bon signe

signe que vous pouvez signer

alors vous arrachez tout doucement

une des plumes de l'oiseau

et vous écrivez votre nom dans un coin du tableau.


 

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Défi n°169 (sculptures de Bernard Mages) proposé par l'Amiral(e) Domi pour les Croqueurs de mots

Publié le par François & Marie

Défi n°169 (sculptures de Bernard Mages) proposé par l'Amiral(e) Domi pour les Croqueurs de mots

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Défi n°169 (sculptures de Bernard Mages) proposé par l'Amiral(e) Domi pour les Croqueurs de mots

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- Sniff ...

Affalé sur le green, Andrew golfeur malchanceux, boude, pleurniche et renifle en gratouillant convulsivement la terre collée à ses crampons. Il vient de se rendre coupable d'un splach*calamiteux...

Son caddy*, son ombre vassale, soupire à la vue de cette humiliante posture. Il sait qu'il doit intervenir, sa fonction lui impose des devoirs.

▲ Règle number one: Le caddy se doit d'être, non seulement le laquais transbahuteur du  gros sac de "son" joueur, bourré (le sac) de près de dix kilos de bazar-golfeux, pesant et onéreux, mais également son soutien moral, son psy, sa nounou.

Après avoir pris une ample inspiration et ravalé son envie de lui botter les fesses, il le morigène habilement.

- Andrewww ! Pour ce coup -là, of course, vous n'avez pas fait bijou* mais vous savez bien que l'on ne tombe pas sur une perle chaque fois que l'on gobe une huître...

- Pouââh ! Je ne pas amateurer les mollusqueux marins bilaves.

- Andy ! yes, vous étiez outside, but, c'est ce stupide grain* qui a fait dévier votre balle, même les petites pâquerettes le dénoncent, voyez comme elles s'inclinent a little vers the left (gauche) alors que, manque de bol, vous visiez la right (droite)...

- Sniff...

- Andynou, je vous sers une chose* pour vous requinquer.

- Pfouu... whisky ?

- Andynounet, on s'y remet. Look at this ! my flag signale un vent favorable.

Caddy affiche un sourire. Pourtant son poing crispé sur la hampe du drapeau en dit long sur les pensées qui s'entrechoquent en son for intérieur. Il est bien trop fair play pour ruer des quatre fers, les fers* il se les coltine sans se plaindre.

▲ Règle number two: un cadet se doit de SE TAIRE et cheminer chargé comme baudet par tous les temps, sans broncher et sans états d'âme, au même rythme que son golfeur (qui, lui, ne trimballe que son club, sa casquette à visière aux aérations latérales et son gant à trous-trous.)

- Andynounettou, l'étiquette recommande de remettre l'escalope* sur le grill, euh... sur le green (j'ai la dalle, moi !), bref, si le golfeur a été un gros lourdaud un peu distrait, il lui incombe de replacer le divot* qu'il a envoyé valser dans les airs lorsqu'il a fait une grosse bourde petite étourderie.

- J'eusse été convainquiou que, par usage, c'est cadet qui se farçoui la binage, n'est-il pas ?

- Niet mon poussin bleu, une règle vient d'être récemment pondue.

▲ Règle number three (très récemment et opportunément concoctée par le cadet soi-même, elle tombe pile poil ad hoc à pic): Le caddy a le DEVOIR de se rebiffer lorsqu'il en a plein le dos de raccommoder la moquette végétale bousillée par sa larve de joueur.

- Sniff... Je avoir l'Adam aussi, moi. Yum-yum, une bonne panse de brebis fouarcie... Sniff.

-  Andynounettounoux, pour info, on dit "avoir la dent" et non "avoir l'Adam" et puis pfiou... do not bramer, ça me bassine et ça ramollit le green. Que diable ! On lève haut le menton ! On regarde l'horizon dans le jaune des  yeux. On honore la devise de ses ancêtres écossais : " In defens" !

▲ Règle number four: le caddy se doit de remettre fermement sur rails ce fils- à- papa, lorsqu'il le sent mou du genou, lui assener que, screugneugneu, ses aïeux furent, EUX, de virils guerriers.

- Snif... yes... but, my ball...

- Dear Andynounettounoux,  your ball a voltigé in lob*, vrillée dans un crazy tourbillon  pull, puch, pull, puch et tchac ! s'est fracassée en rough*... parmi les hortensias où yogatait Hortense ... Vous n'êtes pas vraiment coupable de ... euh... la décapitation de la belle yogin... ne pouvait-elle choisir de faire des entrechats dans son jardin à un autre moment que celui où vous vaquiez à votre dur labeur de golfeur ?

▲ Règle number five: s'il veut être payé à la fin du mois, le caddy se doit  de faire sans cesse parfois du lèche-bottes.

- ... My ball... sniff.

- Dear -Andynounettonoux-chou (il est temps que ça se termine, le lecteur dérape sur les patronymes à rallonge), ce ne serait pas la première lady à qui vous feriez perdre la tête, is'n'it ? Allez, vieux ! du cran, on s'y remet !

▲Règle number six: le caddy se doit d'inventer n'importe quoi pour plaire à son golfeur, même s'il est de notoriété publique que, malgré sa casquette vert fluo en polyester-élasthanne et son gant perforé au laser, le Andrew collectionnerait plutôt les rateaux* auprès des ladies.

- Snif, my ball...

-  Yes, mon chou farci... your ball  ? (fulmine-mielleux-fulmine...)

- Snifffff,  elle être tout câbosselée... bêê!

- Pas étonnant, Hortense est têtue, une femme de tête (si j'ose).

- My ball était autographée by Churchill, bêê... très onéreuse.

- (Alleluia ! le maudit scottish radin is ressuscited) Pas d' souci mon roudoudou sugar, j'ai THE ball de rechange (dédicacée par Sœur Emmanuelle, si tu insistes ... elle va te coûter un max'.)  Let's go ! et mouche ton nez !

▲ Règle number seven: le cadet se doit de glisser dans son sac à mule une boîte de mouchoirs jetables, non usagers de préférence, au cas où il y aurait pleurnichage secteur navet's golfeur.  Et churtout, churtout, dechstinée au cheul eschtimable caddgie, une  gargantuchesque régerve de configeries chucrées, léchères comme nuaches, des marschmallows roges-barbie, dé-li-chiousses , slurp !

 

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"Faire un splach": envoyer la balle dans un obstacle.

"Caddy" ou "Caddie" ou "Cadet": porteur de sac, coach, psy et nounou du golfeur.

" C'est bijou" : c'est la perfection.

"Grain": sens de pousse du gazon qui freine ou accélère le roulement de la balle.

"Chose": jus de pamplemousse + Schweppes (whisky).

"Fers": clubs.

"Escalope" ou "divot": touffe de gazon arrachée lors du tir.

"Lob": coup qui envoie la balle très haut.

"Rough": herbe haute.

"Rateau": outil de jardinage... bin quoi ?

 

 

 

Défi n°169 (sculptures de Bernard Mages) proposé par l'Amiral(e) Domi pour les Croqueurs de mots

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Les Cabardouche en vacances

Publié le par François & Marie

Les Cabardouche en vacances

François et Marie sont en vacances et se baladent du côté de la Manche. Voici quelques cartes postales de soleil, de mer, de curieuses visites et d'étranges bestioles. Nul doute que la p'tiote Marie et le p'tiot François auront plein de choses à raconter ! A très bientôt !

Les Cabardouche en vacances

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Les Cabardouche en vacances

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Les Cabardouche en vacances

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Les Cabardouche en vacances

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Les Cabardouche en vacances

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Les Cabardouche en vacances

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Les Cabardouche en vacances

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Les Cabardouche en vacances

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Les Cabardouche en vacances

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Les Cabardouche en vacances

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Jeudi en poésie du 16 juin, proposé par François et Marie de Cabardouche

Publié le par François & Marie

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"Bientôt"

À la manière de Luc BERIMONT.

Bientôt je n'aurai plus de voix

disait le voiturier

Bientôt je n'aurai plus de chats

disait le chataignier

Bientôt je n'aurai plus de rats

disait le râtelier

Bientôt je n'aurai plus de poux

disait le poulailler

Regardez ! je n'ai plus de rampe

disait le rempailleur

Mais tous ceux qui ne disaient rien

Tous ceux-là n'en pensaient pas moins.

Luc BERIMONT

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- Chercher des couples de mots, l'un d'une syllabe et l'autre commençant par le même son (plat- platane, ver-vermicelle);

- Respecter la structure du poème (le quatrième groupe change);

- Garder la dernière phrase telle qu'elle est;

- Respecter les temps (futur et imparfait).

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Bientôt je n'aurai plus de champ

disait le chambellan

Bientôt je n'aurai plus de rats

disait le ramoneur

Bientôt je n'aurai plus de cors

disait le cordonnier

Bientôt je n'aurai plus de char

disait le charcutier

Regardez ! je n'ai plus de cul

disait le cultivateur

Mais tous ceux qui ne disaient rien

tous ceux-là n'en pensaient pas moins.

Jeudi en poésie du 16 juin, proposé par François et Marie de Cabardouche

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Bientôt je n'aurai plus de feu

disait le feuilleton

Bientôt je n'aurai plus de pin

disait le pintadeau

Bientôt je n'aurai plus de seau

disait la sauterelle

Bientôt je n'aurai plus de mec

disait le méconium

Regardez ! je n'ai plus de Bic

disait la biquette de Monsieur Seguin

Mais tous ceux qui ne disaient rien

tous ceux-là n'en pensaient pas moins.

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Défi n° 168 ("les p'tiots") proposé par François et Marie de Cabardouche pour les Croqueurs de mots.

Publié le par François & Marie

Défi n° 168 ("les p'tiots") proposé par François et Marie de  Cabardouche pour les Croqueurs de mots.

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Défi n° 168 ("les p'tiots") proposé par François et Marie de  Cabardouche pour les Croqueurs de mots.

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- Zou-zou-zou, magne-toi p'tiot pitchin ! Ça urge ! Y z'ont causé dans l'poste de " remplacer toutes les poules par des laides "...*

- Pfoufpouf.. nouspf... onpf pfveut... les pfgarder... nos pfjolies... pftites... pfoupfoules...

- Coot - cooot ♪♫ !

* Euh... Marie, ne serait-ce pas plutôt des (z'am)poules remplacées par des LED ? Mumm ?

Défi n° 168 ("les p'tiots") proposé par François et Marie de  Cabardouche pour les Croqueurs de mots.

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- Mumm... pas mal... pas mal !

- Pis t'as vu Marie, j'ai même pas perdu mon calot !

- Mummm, on va voir si t'es cap d'entrer dans  la "corpo jambonneaux z'et sauciflards"... Pour gagner le tampon "cervelas", faut que ton cerveau soit bien, bien las... Alors hein... on répète sans respirer:

" Assise sur seize chaises où sèchent le tutu de Lilly d'Honolulu et les chemises de l'archiduchesse qui sont sèches archissèches, tata pétrit une tarte Tatin pour tonton tontaine ton thon en chantonnant  ♪  Pi = 3.14159265359, qui vole un œuf vole un bœuf, qui vole deux œufs fait une omelette, alouette, alouette ♫ . "

... Allez, on continue p'tit pépére, cap sur Mission cerveau-las !

Défi n° 168 ("les p'tiots") proposé par François et Marie de  Cabardouche pour les Croqueurs de mots.

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En Français ancien:

- Pouquouai danc que t' veux que j'me gône d'aveu dès p'chiots pouais ?

- Pou qui chaille bin d'aveu la mèrande: "Ptchiots pouais d'aveu sès queuchèrons d' mouchillons, à pe sès jarr'tons d'poulots." Qué nânan, i'èst tout touais !

Translation:

- Pourquoi veux-tu absolument que je m'affuble de pois ?

- Pour que ça colle bien avec le menu de midi: " Nos légumes printaniers, leurs cuisses de mouches et autres mollets de coqs "... C'est tout toi ! Top-class... han- han !

.........................ou bien encore .............

- Pouh ! Marie... J'aime pôs les manches ballons...

- Chouine pas !

- Ouais bin, on va croire que mes bipceds bispecs, ouaip, enfin... mes musques sont sous mes z'oreilles, c'est vescant bref, j'aime pôs !

- Hihi ! Assume !

- Et pis ça fait bizarre ces courants d'air qui font des guilis-guilis sur les mollegommes !

- Hihi ! Assume encore ! Qui c'est qu'a voulu faire le mariole devant ses copains et s'est vieilli en prétendant avoir une sœur jumelle, hein ? Et bin j' te f'rai dire que les JUMEAUX doivent TOUJOURS être habillés pareils, dixit les psy (heu...j'crois...), alors assume, VIEUX !

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Jeudi poésie "Collier de mots."

Publié le par François & Marie

Jeudi poésie "Collier de mots."

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Cabardouche

cheminée

négatif

tifosi

simca

 

Cabardouche

chenapan

pantalon

longitude

delirium

homme de main

maintenant

nantir

tir à l'arc

arqua

 

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Défi n°168

Publié le par François & Marie

Pour la première fois, les Cabardouche prennent la barre pour faire tanguer la coquille en proposant le défi n°168 pour le lundi 13 juin.

Voilà ce que nous vous proposons.

Les petits gamins font moult découvertes en jouant autour de la maison, voici trois situations illustrées peu banales qu'il va falloir expliquer !

- saisissez- vous d'une illustration ou des trois ( clic droit + enregistrer l'image sous...)

- racontez- nous comment les p'tiots gamins en sont arrivés là ! ( la fantaisie est la bienvenue...)

Défi n°168

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Défi n°168

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Défi n°168

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Poésie

Voici également les thèmes pour les poésies du jeudi .

- pour Jeudi 09 juin : réaliser un "collier" sur ce modèle :

Éléphant

Fanfaron

Ronronner

Nez à nez

Nez en l’air

L’air bébête....

A votre tour, écrivez des noms, des verbes, des expressions, des groupes de mots qui vont se suivre. Pour cela, la dernière syllabe du mot précédent doit se retrouver dans le mot suivant (l’orthographe peut être différente !).

Écrivez une douzaine de mots ; vous n’êtes pas obligés de retomber sur la syllabe du début, mais c’est mieux pour boucler le collier.

- pour jeudi 16 juin "Bientôt..." ( à la manière de Luc Berimont)

Bientôt je n’aurai plus de voix

Disait le voiturier

Bientôt je n’aurai plus de chats

Disait le châtaignier

Bientôt je n’aurai plus de rats

Disait le râtelier

Bientôt je n’aurai plus de poux

Disait le poulailler

Regardez ! je n’ai plus de rampe

Disait le rempailleur

Mais tous ceux qui ne disaient rien

Tous ceux-là n’en pensaient pas moins.

Luc BERIMONT

  • chercher des couples de mots, l’un d’une syllabe, et l’autre commençant par le même son (ex : plat – platane, ver – vermicelle)
  • respecter la structure du poème : les 4 premiers groupes de deux vers commencent par « bientôt, je n’aurai plus… », mais le quatrième groupe change.
  • Garder la dernière phrase telle qu’elle est.
  • Respecter les temps (futur et imparfait).

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Défi N° 167 ("Parodie") mené par le Commandant Domi pour les Croqueurs de Mots.

Publié le par François & Marie

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Domi nous propose de parodier un texte.

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La guirlande de Noël ayant roupillé

jusqu'au début de l'été

sur la corniche d'une armoire cironnée,

s'éveilla toute nouée, déphasée, affamée.

D'en haut, elle examina le monde d'en bas.

Pas le moindre épicéa,

pas de cadeaux à tire-l'arigot,

pas de boules enneigées,

ni traîneau,

ni bonhomme en rouge manteau.

Elle en fut fort désorientée,

n'ayant expérimenté que cette hivernale fraction de l'année.

Elle héla une sorte de ruban rustaud qui pendillait par là:

- Psitt ! Hé, la guirlande jaunasse.

- Holà ! modérez vos propos, la filasse

et sachez que je ne suis point un ornement futile

mais un gluau à mouches,

aux hôtes de ce logis bien utile.

De plus, je stocke sur mon résineux bien gras

quelques insectes amuse-bouche,

justes en en-cas.

- Fi ! quelles réjouissances,

ni foie gras, ni surfins chocolats,

seulement quelques repoussantes dépouilles en pitance...

- Ma chère, je goûte fort peu votre condescendance...

- Aurez-vous l'obligeance de me prêter assistance ?

- Ça se discute... Éclairez-moi plutôt: comment diantre grimpâtes-vous

en ce sommet où je vous vois ?

- Ce fut un rapt, ma foi:

par le Grippeminaud des lieux, là-haut je fus entraînée,

embirlificotée puis lâchement abandonnée.

La belle soupira, des cils papillonna,

de ses paillettes argentées, clignota.

- Une légère fringale me titille céans,

me ferez-vous l'aumône de quelque becquetance ?

- Que faisiez-vous pendant cette longue portion d'an

où j'amassais ces minuscules engeances ?

- Je dormais.

- Vous dormiez ? j'en suis fort aise,

eh bien rêvez maintenant !

Moralité:

"Tout individualiste se verra, le jour de la fête des voisins, rayé catégoriquement de la liste des dévoreurs de cakes aux courgettes et autres taboulés trop persillés."

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Le persiflage du gommeux ne désarçonna point la futée au boa argenté.

Hé hé, elle aussi pratiquait " La Fontaine pour les Nuls" en livre de chevet.

Monsieur Jean n'y a-t-il point proverbié:

"Aide-toi, le ciel t'aidera".

Elle s'y employa:

de son faîtage s'élança, gracieusement voltigea

jusqu'au mol ruban où, plof ! elle se scotcha

pour avidement gober les moucherons englués.

Contrarié, le frisoteux voyait son beau garde-manger pillé

par une effrontée donzelle qui avait pourtant joué la dégoûtée.

Amusé, il la contemplait se délecter.

Subjugué, il se sentait charmé.

Extasié, il la trouva sexy...

Conquis, il lui sourit.

Il capitula, faisant sienne la pensée du roi François, friand de salamandre:

"Souvent femme varie, bien fol qui s'y fie."

Moralité:

" Selon que vous serez affriolants ou réservés, de Nankin à Juan-les- Pins, vous embobinerez plus ou moins prestement un pékin."

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Jean de La Fontaine, sa cigale, sa fourmi et ses animaux malades de la peste, ont toléré d'être contrefaits.

François Le Ier, tenant en laisse son batracien amphibie, a gracieusement tenu un petit rôle de figurant.

François (le Ier en dessins de p'tiots) a talentueusement assuré le malicieux décor.

Sans oublier Atanase Périfan (instigateur de la fête des immeubles) qui vint trinquer, en bon voisinage !

Merci à tout ce beau monde !

Défi N° 167 ("Parodie") mené par le Commandant Domi pour les Croqueurs de Mots.

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Défi n°166 (logo-rallye), mené par Lilou - Soleil pour Les Croqueurs de Mots.

Publié le par François & Marie

Lilou-Soleil dit:

"Écrire un texte comportant des couples de mots dont l'un n'est pas le féminin de l'autre et vice-versa.

- carabin, carabine

- capucin, capucine

- pélerin, pèlerine

- chevalier, chevalière

- lézard, lézarde

- passereau, passerelle

- brochet, brochette

- loup, loupe

- canin, canine."

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Léonard est un lézard espiègle. Il muse et lézarde dans une lézarde du vieux muret moussu.

D'aucun pourrait croire qu'il s'y cache parce qu'il a peur du loup. Que nenni ! C'est pour y passer quiètement le monde alentour à la loupe.

Léonard voit tout.

Léonard sait tout.

Léonard est friand des manigances du genre humain.

Léonard est en planque Parc aux Cerfs, où jadis un roi eut des rendez-vous galants.

Léonard a découvert en ce lieu le manège du chevalier De Saint Glinglin: dissimulé sous la défroque dévote d'un Capucin, ce paladin feint une démarche de pélerin en route vers les lieux saints. En réalité, il se presse à la rencontre de Capucine, une jolie soubrette aux charmes à peine voilés d'une légère pélerine. Pour elle, il éprouve un émoi dé-li-ci-eux...  Aujourd'hui il va lui offrir son cœur et une chevalière monogammée, en tourmaline rose qui purifie le foie. (En y réfléchissant, si la Sécu distribuait des pierres fines à chaque candidat à la cure de détox, son gouffre... mais, brisons là... nous dérapons hors sujet.) 

Léonard tique. De courroux il gonfle deux fois son cou, gloup, gloup ! Pie bavarde lui a rapporté que Capucine en pince pour un carabin aux canines de brochet et au troublant sourire canin... Cette maligne mérite-t-elle cette tourmaline qui anime la lymphe et les hormones ? (Ça a l'air pas mal ce cyclosilicate, vais aller faire un tour au Lidl, voir s'il est en vente libre.)

Si Glinglin apprenait que sa Capucine fricote avec un étudiant en médecine, il les transformerait d'un coup d'épée en brochette ou pire... s'il usait de sa carabine...

Léonard frémit, surgit de sa fissure. En deux carapates et trois oscillations, hop, il grimpe en haut de la passerelle  d'où il domine la situation.

Telle une Clarisse-capucine aux yeux baissés pudiquement, Capucine attend.

Capuchon de Capucin tressautant, Saint Glinglin arrive céans.

Aux aguets, sur le qui-vive, Léonard se concentre; s'il avait des babines il se les poulèchertait, il ne va pas en perdre une miette.

Mais... Holà ! Pourquoi tout à coup s'envole-t-il dans les nues ? Passe encore s'il était passereau, mais il s'estime d'une caste bien supérieure, morbleu, il est saurien et si les sauriens volaient, vertuchoux, ça se saurait !

- Hé là ! hèle-t-il haletant.

- Du calme bestiole à sang froid, ricane un petit duc aux aigrettes frémissantes qui serre dans ses serres un Léonard gigotant, tu es mon sauveur ! Tu vas faire mentir mes frangins, grand duc et moyen duc, ce matin, tout goguenards ils m'ont prédit:

- Eh moutard, pour ton premier jour de chasse, on parie que tu rentres bredouille, sans rien à étaler sur nos tartines de moutarde

Pourquoi diable à cet instant Léonard eut-il la bizarre intuition que sa journée finirait mal ?...

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L'histoire pourrait se terminer ainsi.

Les critiques littéraires et nombre d'érudits évoqueraient la chaîne alimentaire, les réseaux trophiques, la biomasse et tout le tralala.

Pas énormément concernée, la ménagère de plus de septante ans conclurait: " Faut bien que tout le monde vive ma bonne dame..."

Bref, on se résignerait, on oublierait Léonard le lézard...

Sauf qu'autour de moi, après lecture, on a pris des mines de Carême (alors qu'on est censés allélouiater en cette période pentecôteuse).

On prétexte qu'on s'était attachés à ce p'tiot Léonard,qu' il aurait pu continuer à espionner les tourtereaux et nous tenir au courant des rebondissements (ça aurait même fait l'économie d'un "Voici" ou d'un "Gala"...)

Et puis on boude parce que, d'habitude, sur cette page les histoires se terminent plutôt bien et que ça dérange de changer les habitudes et gna et gnagna...

Pfiou !

Second scénario (je sais que vous vous souvenez - hum... c'est évident - que nous voguons au-dessus du Parc aux Cerfs):

Clap de début !

Un jeune cerf, sans harde, foule d'un sabot léger et décidé le territoire d'un très vieux cerf pas commode qui veille jalousement sur son troupeau de trente têtes.

Le culot du jeunot, qui vient faire son marché sous son nez, énerve très très fort le vieux brocard. Furax, il pousse un brame si tonitruant qu'il  fait dresser les poils des bras du Glinglin et desserre les serres d'un petit duc un peu trouillard qui voltigeait par là.

Et... qui donc atterrit dans le giron de Capucine, qui en tombe illico raide amoureuse ? Notre petit Léonard, certes un tantinet estourbi mais sain et sauf !

Clap de fin !

Et voilà ! Contents ?

 

Défi n°166 (logo-rallye), mené par Lilou - Soleil pour Les Croqueurs de Mots.

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Défi n°166 (logo-rallye), mené par Lilou - Soleil pour Les Croqueurs de Mots.

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Défi n°165 mené par Durgalola pour les Croqueurs de Mots.

Publié le par François & Marie

En trente lignes maxi, dites à quelqu'un que vous aimez... quelque chose...

Comme unique contrainte, mentionnez le nom d'une fleur.

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Elle d'ordinaire si volubilis se thuyatait taisait depuis perpétunia. 

Elle  bégonia bégaya «faut que je m'exprime.»

Elle eut en pensée son plus proche ami.

Elle aurait pu l'appeler d'un simple « Aloès !»

Elle préféra végétalement lui  scribouiller. C'est l'printemps, qu'elle s'est dit, allons-y !

........................

                                                                                    Chêne Sec (39230)

                                                     Primidi Brumaire- Frimaire- Ventôse voire Nivôse (si,si !)

         Bel hêtre, 

                  Juste un mot avant de partir au bouleau houx je vais noyer mon  acacia  agacement et gagner mon pin.

                  Je mute en saule pleureur... terminé le charme, je tremble et pourtant ne peuplier... Vous qui étiez cyprès pourquoi vous êtes-vous absinthé, pourquoi avoir figuier (oui, Omar m'a tuer) parmi les cocotiers ?

                  Vous allez me crier patience, patience ! Ah non, pa-vot, pa-vot ! et passiflore je vous prie.

                   Ail, ail ail... j'ai balsamine et les oreilles bourdainantes. Je m'agave de trop de sirop d'érable, il faudrait que je frêne sur le tilleul qui me donne des mélèzes et me tape sur le bambou.

                  Ah, bel hêtre, pour vous je vais quitter ce cognassier d'Olivier.  Figuiez-vous qu'il m'a plaquemignée, j'en suis restée baobab. Je lui fais la gueule de loup, il avait catalpa pêcher avec cette centaurée de Jujube (c'est une affaire scabieuse, elle lui fait croire qu'elle est jacinthe, c'est osier... je crois plutôt qu'elle bignone son oseille). Par sa faute notre histoire a fait phlox. Pernambouc! je ne buis bas de bois et ne combrends bas bourquoi il s'est em-bourraché de cette campa-nule (non je ne bleure bas, bourquoi ?).

                  Bel hêtre, merci de m'avoir écoutée. Je ne suis pas très amarante Rassurez-vous j'en ai fini de jasminer, de faire le tour de mes jérémiades (j'en ai, comme qui dirait, terminé avec mon cycle, amen).

                  Vous me manguier (non,non Omar m'a pas tuer).

............................

 Et elle zinnia (elle venait d'attraper un gros agrume...)                                                            

                                                                               Iris De Bougainvillier (c'est une aristoloche).

Défi n°165 mené par Durgalola pour les Croqueurs de Mots.

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